ВСЕМ, ВСЕМ, ВСЕМ
- Смотрите во всех школах страны: суперблокбастер "Садись"! И продолжение "Садись - 2"!
Учительница сына Абрамовича умерла от зависти, прочитав сочинение ребенка на тему: "Как я провел лето".
В школе на линейке 1 сентября по загару можно определить, кто по любому поступит в институт.
Дочка Президента поступает в университет. Конкурс - 20 университетов на место.
Наступила пора экзаменов. Молодёжь потянулась в церкви…
Непросто поставить детей на ноги - особенно ранним утром.
Как только отменили школьную форму, все сразу поняли, кто как живет.
Московские педагоги установили:
- В школах все больше трудных мальчиков, зато девочки все легче и легче...
- А почему у нас в школе работают одни женщины?
- А потому, что все лучшее - детям!
Кто ходит в школу по утрам, тот поступает... в ВУЗы!
В элитных школах Москвы вновь ввели розги. Теперь дети олигархов в любой момент могут выпороть провинившегося учителя.
Новости образования. С Нового года в элитных российских школах водятся глянцевые классные журналы.
В Москве состоялся съезд учителей. На нем разрешено переводить учеников из класса в класс с двойками. Так и переводим, из седьмого класса в восьмой, из восьмого в девятый, а из девятого - в рабочий!
- А я любил в школе подшучивать над учителями, кнопки им на стул подкладывать...
- Господа, а я вот своей учительнице на стул букет роз положил... Ей и больно, и приятно...
- А помните, как мы учительницу химии в лаборатории закрыли и урок сорвали?
- Да, да!
- Вчера сынишка из школы пришел, говорит, она уже и стучать тише стала. Видно, годы уже не те.
Я вот из школы помню только, как меня мама в 1-й класс привела, а в 11-м папа с выпускного унес!
Я своих детей устроил в школу с уклоном... от налогов.
Мы верим, что кое-кто сделает так, чтобы учителям и врачам платили не только ученики и больные.
Изготовим факсимиле с подписью родителей за 1 час. Конфиденциально! Отличникам и хорошистам – скидки.
Если ребёнок исправляет оценки в дневнике, то попробуйте сами ночью переправить его пятёрки на двойки и посмотрите, что будет… Если ребёнок не удивится, значит, это изначально и были двойки!
Итоги прошедшего года: отцовский ремень с пряжкой признан лучшим учителем года.
Нина Васильевна, а можно у вас мел попросить?
- Зачем?
- Физрука обвести.
Госдума запретила продавать сигареты ближе чем за 100 метров от школ. Физруки ликуют. Никогда еще школьники не бегали стометровку с таким желанием.
- Теперь школы будут делать из прозрачного материала. Чтобы дети не курили за школой.
- Бабушка, а почему все дети ходят в школу днем, а я ночью?
- А потому, что ты на сторожа учишься!
Учитель:
-Половина не может быть больше или меньшей. К сожалению, большая половина класса этого не понимает.
- Дети, записываем в дневнике: "Завтра родительское собрание, которое состоится в 19.00 в ночном клубе "Болеро"...
- Ну, как у тебя дела в школе?
- Нормально. Вчера класс на класс дрались – рабочие против буржуазии.
- Так, сын, иди сюда, давай дневник на проверку.
- Держи, папа.
- Так... понедельник, вторник, среда, четверг, пятница, суббота - все правильно!..
- У нас в школе есть примета, если в ночь перед экзаменом высунуться в форточку и... выучить все билеты, то обязательно сдашь.
Страшная сказка для выпускников: "Баба ЕГЭ".
- Что означает словосочетание "Сизифов труд"?
- Это значит бесполезная работа. Например, выучил урок, а тебя не спросили!
Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.
На улице к мужчине подходит милая женщина:
- Мне кажется, вы – отец одного из моих детей…
Мужчина с ужасом:
- Я?!
-Успокойтесь, - отвечает женщина, - я учительница.
Современные родители. Мать – отцу:
- И не забудь проверить, как Серёжа скачал из Интернета сочинение!
Учитель истории, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из учебников главу об отмене крепостного права в 1861 году.
Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники.
ЧП в детском саду №5: воспитательница заняла все горшочки цветами.
Памятка учителю младших классов: «Если за партой сидят два Константина, немедленно рассадите их, так как в юном возрасте Кости быстро срастаются.
Мама спрашивает Вовочку:
- Вовочка, а почему твой дневник в углу валяется?
- А я его наказал за двойку!
- Дети, давайте покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ну! Ян…
- Варь!
- Фев…
- Раль!
- Теперь давай сама!
- Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь!
Отец спрашивает у сына:
- Ну как успехи в школе?
- Отлично! Контракт с пятым классом продлён ещё на год!
Чтобы быть по всем предметам на высоте, нужно... учиться на самом верхнем этаже школы.
- Люся Петровна можно я пораньше с уроков уйду?
- Нет.
- Почему?
- А ты свой дневник видел?
- Нет.
- Вот и я уже месяц не видела.
- А вы очки та протрите.
- Не хами.
- А вы не орите.
- Ааааа.
- Ааааааа.
- Пошел вон.
- Я же говорил, отпустит.
- В школе номер 13 отменили уроки музыки. Дело в том, что когда ученики начинают играть на дудочке, учителя выстраиваются в колонны и строем идут к морю топиться.
- Вообще я беру 300 рублей за урок, но так как мы соседи - принесешь 500. Я знаю, у вас деньги есть, вы недавно ремонт сделали.
- Вчера на уроке труда 8 «Г» превратился в людей.
МТС, Мегафон, Билайн. Тариф учительский. Набери на уроке, на мобильном 122333 и получи… указкой по башке! Тариф учительский…
- Итак, уже пять тридцать утра, дети идут в школу. Уроки начинаются в восемь – ну, надо ещё покурить, пообщаться.
Российская школа:
- Кого нет?
- Справедливости!
- Правильно.
- Я свободно разговариваю на русском, английском, французском… да и на других уроках тоже.
Все вы знаете сказку о бесплатном высшем образовании. Сказка ложь, да в ней намек: двадцать баксов за урок!
- Когда я учился в седьмом классе, возле школы поставили пивной ларёк. И я пять лет учился в седьмом классе.
- Я учусь в 11 классе я гораздо умнее своих сверстников они все уже в армии, а я еще 2 года поучусь и все 27 лет.
- Когда я учился пацаны ходили курить за школу, а я курил за район, потом меня заметили и я стал курить за область.
- Если раньше учиться за границу посылали даровитых детей любых родителей…
- То теперь посылают любых детей, но даровитых родителей!
- А мы представляем вам, как учился в школе всадник без головы.
- Ты как себя ведешь? Давай дневник.
- А я его дома забыл.
- А голову ты не забыл!?
- В прошлом году школьников отправили в Париж, так они учились там на одни двойки!
- Да что они там себе думали?
- А они думали, что их оставят на второй год...
А теперь реклама. Хотите, чтобы ваш малыш ни в чем не нуждался? Чтобы ваш ребенок учился в дорогой частной школе? Чтобы ваш сын поступил в престижный университет??? ИДИТЕ РАБОТАТЬ!!!
- Он был убит тяжелым, тупым предметом.
- Природоведением?!!
ЧП в школе Воронежа: шестиклассник покусал пятиклассника, и через год пятиклассник... тоже стал шестиклассником.
Новости образования. В этом году десять тысяч выпускников, не сдавших ЕГЭ, успешно сдали ЭКГ и Флюорографию.
В школе им. Павлова после звонка у детей выделяется слюна.
25 мая по всей стране отбулькал последний звонок!
Учитель информатики, почему вы одеты в рубище?
- Я Word лицензионный установил.
- В школе №35 сочинение на тему «Завтра у учителя юбилей. Что подарить?» плавно перешло в диктант.
- Челябинский школьник требовал поставить ему 5 по математике, угрожая учителям, что иначе он намочит себе манту.
Родители Вити жили так бедно, что когда на утренник его одевали в полиэтилен, - говорили, что это костюм амебы.
У родителей, которые воспитывают своего ребенка кнутом и пряником, вырастает толстый и побитый ребенок.
Родители, почему вы хвалитесь нами: «вот, он у меня сильный, 30 раз отжимается, давай, покажи!». Мы же не заставляем вас перед нашими друзьями «выпить 10 банок пива или испечь вкусный пирог»…
- Родители в шоке! Юннат Павлик Семенов всю ночь лазил по сайтам голосеменных растений.
- Самое главное для родителей-абхазов, это образование их детей. И они делают все возможное, чтобы их образовывалось как можно больше.
- Так, родители налево, ученики направо, а то я вас не различаю. Собрание проведу я. Учительницы этики и психологии семейной жизни не будет, ее муж избил.
– Заметьте, родители говорят «Мы так в детстве не поступали» ,только если рядом нет бабушки и дедушки!
- Господа педагоги, я пришел вам сообщить пренеприятнейшее известие, к нам едет «Фактор-2».
- Что делать?
- Детей… детей спасать надо!
- Совет всем родителям, присутствующим в зале: «Не ставьте в раннем возрасте своих детей в угол, ведь именно в этот период у них формируются основные черты лица».
Объявление: «14-летнему школьнику требуется женщина-репетитор, желательно 90-60-90, блондинка, рост 180. Тел. 208745, если трубку возьмут родители, ничего им не говорите, пожалуйста».
Учитель:
- «Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку».
Учитель:
- «Вы меня усвоили?»
Учитель:
- «Ты весь урок смотришь на меня затылком!»
Учитель:
- «Ну что, дети, сделаем перекур?»
Учитель:
- «В десятом классе стыдно в туалет ходить».
Учитель:
- «Итак, мои партизаны, начинаю допрос по прошлой теме».
Учитель:
- «Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился».
| 