Главная | Регистрация | Вход | RSSСуббота, 18.11.2017, 07:17

ЮмоР НаповАл!

Анекдоты, Сценки..
Наш фотоальбом
Наш Мьюзик
Наше видео
Всячина
наши странички
ржач ржачные стихи самые смешные стихи смешные стихи смешные стишки анекдот лучшие анекдоты ржачный анекдот топ лучших анекдотов Смех анекдоты классные анекдоты ржак ржачные анекдоты самое смешное смешное Юмор авария истории Москва Видео КВН ржака Сценка сценка для школы шутки
Опрос Дня
Какой телефон круче?
Всего ответов: 157
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Форма входа
Главная » 2008 » Декабрь » 10 » Шутки для шольных КВН
22:28
Шутки для шольных КВН

ВСЕМ, ВСЕМ, ВСЕМ

 

- Смотрите во всех школах страны: суперблокбастер "Садись"! И продолжение "Садись - 2"!

 

Учительница сына Абрамовича умерла от зависти, прочитав сочинение ребенка на тему: "Как я провел лето".

 

В школе на линейке 1 сентября по загару можно определить, кто по любому поступит в институт.

 

Дочка Президента поступает в университет. Конкурс - 20 университетов на место.

 

Наступила пора экзаменов. Молодёжь потянулась в церкви…

 

Непросто поставить детей на ноги - особенно ранним утром.

 

Как только отменили школьную форму, все сразу поняли, кто как живет.

 

Московские педагоги установили:

- В школах все больше трудных мальчиков, зато девочки все легче и легче...

 

- А почему у нас в школе работают одни женщины?

- А потому, что все лучшее - детям!

 

Кто ходит в школу по утрам, тот поступает... в ВУЗы!

 

В элитных школах Москвы вновь ввели розги. Теперь дети олигархов в любой момент могут выпороть провинившегося учителя.

 

Новости образования. С Нового года в элитных российских школах водятся глянцевые классные журналы.

 

В Москве состоялся съезд учителей. На нем разрешено переводить учеников из класса в класс с двойками. Так и переводим, из седьмого класса в восьмой, из восьмого в девятый, а из девятого - в рабочий!

 

- А я любил в школе подшучивать над учителями, кнопки им на стул подкладывать...
- Господа, а я вот своей учительнице на стул букет роз положил... Ей и больно, и приятно...

 

- А помните, как мы учительницу химии в лаборатории закрыли и урок сорвали?

- Да, да!

- Вчера сынишка из школы пришел, говорит, она уже и стучать тише стала. Видно, годы уже не те.

 

Я вот из школы помню только, как меня мама в 1-й класс привела, а в 11-м папа с выпускного унес!

 

Я своих детей устроил в школу с уклоном... от налогов.

 

Мы верим, что кое-кто сделает так, чтобы учителям и врачам платили не только ученики и больные.

 

Изготовим факсимиле с подписью родителей за 1 час. Конфиденциально! Отличникам и хорошистам – скидки.
 


Если ребёнок исправляет оценки в дневнике, то попробуйте сами ночью переправить его пятёрки на двойки и посмотрите, что будет… Если ребёнок не удивится, значит, это изначально и были двойки!
 

Итоги прошедшего года: отцовский ремень с пряжкой признан лучшим учителем года.

 

Нина Васильевна, а можно у вас мел попросить?
- Зачем?
- Физрука обвести.
 

Госдума запретила продавать сигареты ближе чем за 100 метров от школ. Физруки ликуют. Никогда еще школьники не бегали стометровку с таким желанием.

 

- Теперь школы будут делать из прозрачного материала. Чтобы дети не курили за школой.

 

- Бабушка, а почему все дети ходят в школу днем, а я ночью?

- А потому, что ты на сторожа учишься!

 

Учитель:

-Половина не может быть больше или меньшей. К сожалению, большая половина класса этого не понимает.

 

- Дети, записываем в дневнике: "Завтра родительское собрание, которое состоится в 19.00 в ночном клубе "Болеро"...

 

- Ну, как у тебя дела в школе?
- Нормально. Вчера класс на класс дрались – рабочие против буржуазии.

 

- Так, сын, иди сюда, давай дневник на проверку.

- Держи, папа.

- Так... понедельник, вторник, среда, четверг, пятница, суббота - все правильно!..

 


- У нас в школе есть примета, если в ночь перед экзаменом высунуться в форточку и... выучить все билеты, то обязательно сдашь.

 

Страшная сказка для выпускников: "Баба ЕГЭ".

 

- Что означает словосочетание "Сизифов труд"?

- Это значит бесполезная работа. Например, выучил урок, а тебя не спросили!

 

Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.


На улице к мужчине подходит милая женщина:
- Мне кажется, вы – отец одного из моих детей…
Мужчина с ужасом:
- Я?!
-Успокойтесь, - отвечает женщина, - я учительница.

 

Современные родители. Мать – отцу:
- И не забудь проверить, как Серёжа скачал из Интернета сочинение!


Учитель истории, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из учебников главу об отмене крепостного права в 1861 году.

 

Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники.

 

ЧП в детском саду №5: воспитательница заняла все горшочки цветами.

 

Памятка учителю младших классов: «Если за партой сидят два Константина, немедленно рассадите их, так как в юном возрасте Кости быстро срастаются.

 

Мама спрашивает Вовочку:

- Вовочка, а почему твой дневник в углу валяется?

- А я его наказал за двойку!

 

- Дети, давайте покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ну! Ян…

- Варь!

- Фев…

- Раль!

- Теперь давай сама!

- Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь!

 

Отец спрашивает у сына:

- Ну как успехи в школе?

- Отлично! Контракт с пятым классом продлён ещё на год!

 

Чтобы быть по всем предметам на высоте, нужно... учиться на самом верхнем этаже школы.

 

- Люся Петровна можно я пораньше с уроков уйду?
- Нет.
- Почему?
- А ты свой дневник видел?
- Нет.
- Вот и я уже месяц не видела.
- А вы очки та протрите.
- Не хами.
- А вы не орите.
- Ааааа.
- Ааааааа.
- Пошел вон.
- Я же говорил, отпустит.

 

- В школе номер 13 отменили уроки музыки. Дело в том, что когда ученики начинают играть на дудочке, учителя выстраиваются в колонны и строем идут к морю топиться.

 

- Вообще я беру 300 рублей за урок, но так как мы соседи - принесешь 500. Я знаю, у вас деньги есть, вы недавно ремонт сделали.

 

- Вчера на уроке труда 8 «Г» превратился в людей.

 

 МТС, Мегафон, Билайн. Тариф учительский. Набери на уроке, на мобильном 122333 и получи… указкой по башке! Тариф учительский…

 

- Итак, уже пять тридцать утра, дети идут в школу. Уроки начинаются в восемь – ну, надо ещё покурить, пообщаться.

 

Российская школа:
- Кого нет?
- Справедливости!
- Правильно.

 

- Я свободно разговариваю на русском, английском, французском… да и на других уроках тоже.

 

Все вы знаете сказку о бесплатном высшем образовании. Сказка ложь, да в ней намек: двадцать баксов за урок!

 

- Когда я учился в седьмом классе, возле школы поставили пивной ларёк. И я пять лет учился в седьмом классе.

 

- Я учусь в 11 классе я гораздо умнее своих сверстников они все уже в армии, а я еще 2 года поучусь и все 27 лет.

 

- Когда я учился пацаны ходили курить за школу, а я курил за район, потом меня заметили и я стал курить за область.

 

- Если раньше учиться за границу посылали даровитых детей любых родителей…
- То теперь посылают любых детей, но даровитых родителей!

 

- А мы представляем вам, как учился в школе всадник без головы.
- Ты как себя ведешь? Давай дневник.
- А я его дома забыл.
- А голову ты не забыл!?

 

- В прошлом году школьников отправили в Париж, так они учились там на одни двойки!
- Да что они там себе думали?
- А они думали, что их оставят на второй год...

 

А теперь реклама. Хотите, чтобы ваш малыш ни в чем не нуждался? Чтобы ваш ребенок учился в дорогой частной школе? Чтобы ваш сын поступил в престижный университет??? ИДИТЕ РАБОТАТЬ!!!

 

- Он был убит тяжелым, тупым предметом.

- Природоведением?!!

 

ЧП в школе Воронежа: шестиклассник покусал пятиклассника, и через год пятиклассник... тоже стал шестиклассником.

 

Новости образования. В этом году десять тысяч выпускников, не сдавших ЕГЭ, успешно сдали ЭКГ и Флюорографию.

 

В школе им. Павлова после звонка у детей выделяется слюна.

 

25 мая по всей стране отбулькал последний звонок!

 

Учитель информатики, почему вы одеты в рубище?
- Я Word лицензионный установил.

 

- В школе №35 сочинение на тему «Завтра у учителя юбилей. Что подарить?» плавно перешло в диктант.

 

- Челябинский школьник требовал поставить ему 5 по математике, угрожая учителям, что иначе он намочит себе манту.

 

Родители Вити жили так бедно, что когда на утренник его одевали в полиэтилен, - говорили, что это костюм амебы.

 

У родителей, которые воспитывают своего ребенка кнутом и пряником, вырастает толстый и побитый ребенок.

 

 Родители, почему вы хвалитесь нами: «вот, он у меня сильный, 30 раз отжимается, давай, покажи!». Мы же не заставляем вас перед нашими друзьями «выпить 10 банок пива или испечь вкусный пирог»…

 

- Родители в шоке! Юннат Павлик Семенов всю ночь лазил по сайтам голосеменных растений.

 

- Самое главное для родителей-абхазов, это образование их детей. И они делают все возможное, чтобы их образовывалось как можно больше.

 

- Так, родители налево, ученики направо, а то я вас не различаю. Собрание проведу я. Учительницы этики и психологии семейной жизни не будет, ее муж избил.

 

– Заметьте, родители говорят «Мы так в детстве не поступали» ,только если рядом нет бабушки и дедушки!

 

 

- Господа педагоги, я пришел вам сообщить пренеприятнейшее известие, к нам едет «Фактор-2».
- Что делать?
- Детей… детей спасать надо!

 

- Совет всем родителям, присутствующим в зале: «Не ставьте в раннем возрасте своих детей в угол, ведь именно в этот период у них формируются основные черты лица».

 

Объявление: «14-летнему школьнику требуется женщина-репетитор, желательно 90-60-90, блондинка, рост 180. Тел. 208745, если трубку возьмут родители, ничего им не говорите, пожалуйста».

 


Учитель:

- «Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку».


Учитель:

- «Вы меня усвоили?»


Учитель:

- «Ты весь урок смотришь на меня затылком!»


Учитель:

- «Ну что, дети, сделаем перекур?»


Учитель:

- «В десятом классе стыдно в туалет ходить».


Учитель:

- «Итак, мои партизаны, начинаю допрос по прошлой теме».


Учитель:

- «Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился».


 

Просмотров: 646 | Добавил: gagauz | Рейтинг: 5.0/1
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Календарь
«  Декабрь 2008  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031
Поиск
Архив записей
Друзья сайта
  • Официальный блог
  • Сообщество uCoz
  • FAQ по системе
  • Инструкции для uCoz

  • Copyright MyCorp © 2017