Главная | Регистрация | Вход | RSSЧетверг, 28.03.2024, 16:16

ЮмоР НаповАл!

Анекдоты, Сценки..
Наш фотоальбом
Наш Мьюзик
Наше видео
Всячина
наши странички
ржач ржачные стихи самые смешные стихи смешные стихи смешные стишки анекдот лучшие анекдоты ржачный анекдот топ лучших анекдотов Смех анекдоты классные анекдоты ржак ржачные анекдоты самое смешное смешное Юмор авария истории Москва Видео КВН ржака Сценка сценка для школы шутки
Опрос Дня
Какой телефон круче?
Всего ответов: 159
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Форма входа
Главная » Архив материалов
« 1 2 3 4 5 6 »

УЧИТЕЛЯМ МАТЕМАТИКИ И ИНФОРМАТИКИ

 

Мой младший брат первоклассник каждое утро ездит на 137 троллейбусе в 1248 школу, чтобы научиться считать до 10.

 

Золотой медалист 46 школы был лишён золотой медали после того, как экзаменационная комиссия обнаружила в его крови учебник по математике.

 

На прошедшей недавно олимпиаде по математике восьмиклассница Вика блеснула… бриллиантами новых серёжек.

 

Учитель:
- Сколько тебе было лет в твой прошлый день рождения?
- Семь.
- А сколько лет тебе будет в твой следующий день рождения?
- Девять!
- Садись! "Два" тебе за неправильный ответ!
- А вот и нет! У меня сёдня день рождения!

 

- Как избавиться от знаменателя этой дроби?
- Нужно стереть его тряпкой!

 

Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят в третьем классе.

 

Маленького м ... Читать дальше »

Просмотров: 1001 | Дата: 10.12.2008 | Рейтинг: 5.0/1 | Комментарии (0)

УЧИТЕЛЯМ РУССКОГО ЯЗЫКА И ЛИТЕРАТУРЫ

 

Учитель русского языка исправит искрЕвление позвоночника на искрИвление позвоночника.

 

Вчера возле магазина «Обои» была задержана учительница русского языка, которая в нетрезвом состоянии пыталась исправить вывеску «Обои» на «Оба».

 

Безграмотность мы ликвидировали, а к грамотности ещё не пришли.

 

Снято продолжение фильма «Троя». Фильм называется «Четвяро».

 

- Давайте сегодня вспомним наши школьные годы… Наверное, у каждого в классе была девочка, круглая отличница, - никто ничего не выучил, а эта мымра руку тянет… Или мальчик другой национальности: что самое обидное – у него по русскому "4" и у тебя "4".

 

Учительница заходит в класс.
- Дети, в учительской сломался ксерокс, поэтому все пишем диктант. С красной ст ... Читать дальше »

Просмотров: 1010 | Дата: 10.12.2008 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

ВСЕМ, ВСЕМ, ВСЕМ

 

- Смотрите во всех школах страны: суперблокбастер "Садись"! И продолжение "Садись - 2"!

 

Учительница сына Абрамовича умерла от зависти, прочитав сочинение ребенка на тему: "Как я провел лето".

 

В школе на линейке 1 сентября по загару можно определить, кто по любому поступит в институт.

 

Дочка Президента поступает в университет. Конкурс - 20 университетов на место.

 

Наступила пора экзаменов. Молодёжь потянулась в церкви…

... Читать дальше »

Просмотров: 937 | Дата: 10.12.2008 | Рейтинг: 5.0/1 | Комментарии (0)

Шутки команды КВН "В мужской бане женский день" (Рязань)


В Мозамбике произошло землетрясение. МЧС России уже направило в пострадавшие районы 200 палаток и 200 гитар. 

Кассета группы «Фактор 2» совершила гастрольный тур по общежитию ПТУ №3. Толпы фанатов, аншлаги в каждой комнате, и как итог – VIP-концерт в Жигулях восьмой модели. 

Чемпионы Областной выставки 2003 и 2004 годов! призеры Всероссийских выставок! Элитные представители своих пород! … Короче: беляши!!! Чебуреки!!! Все элитное, отборное, горячее! 

У хозяйкиной кошки родились 7 котят. И чтобы их не перепутать, она одного назвала Мурзик, а остальных утопила 

В Санкт-Петербурге большие традиции юмора. Например, у Петра первого были потешные полки, смешные дивизии, уматные взвода, ржачные батальоны, а как всю армию построит – часа на два потолок в кипятке! 

Раскрываем футбольные фокусы. Вот пишут: в матче Зенит - Сатурн судья показал 12 желтых карточек. На самом деле, он показывал одну желтую карточку, но 12 раз!!!! 

Шутки команды КВН "ProГРЭС" (Рязань)


Вышла российская версия фильма "Терминатор" - "Восстание машин против обязательного страхования автогражданской ответсвенности" 

Вслед за игрой для детей "Съедобное, не съедобное" появилась игра для очень умных детей - "Экзистенциальное, не экзистенциальное" 

Формула любви у детей: "Лена + Вася = Любовь"
Формула любви взрослой женщины: "Елена Петровна + Василий Анатольевич + Ашот из шашлычной + Толик из соседнего подъезда + Гена в Адлере + мужик какой-то в поезде - Василий Анотольевич, потому-что так никто не делает + Джонни Деп в уме + все военные, как таковые. Елену Анатольевну выносим за скобку, сумма в скобках равна "Козлы". 

Шутки команды КВН "Сборная радиоакадемии" (Рязань)


- У одной моей знакомой грудь 46-го размера
- Врешь!
- Честное слово! Кр ... Читать дальше »
Просмотров: 1096 | Дата: 09.12.2008 | Рейтинг: 2.5/2 | Комментарии (0)

                                                          Блядь


Клавдия Ивановна была страшная блядь. 

Бывало, бухгалтер Василий Андреевич подойдёт к ней после работы, ущипнёт: "А не предаться ли нам, любезнейшая Клавдия Ивановна, плотской любви?" Клавдия Ивановна от такой радости тут же на стол валится и вся пылает. А Василий Андреевич в штанах пороется, вздохнёт, очёчки поправит: "Пошутил я, Клавдия Ивановна, вы уж не обессудьте. У меня же семья, дети, участок. Приходите лучше в гости, я вас икрой баклажановой угощу, сам закатывал". "Дурак вы, Василий Андреевич, — отвечает Клавдия Ивановна, вся красная, неудобно ей. — И шутки у вас глупые. У меня у самой этой икры сорок две банки. Подумаешь, удивили".

 

Ещё Клавдия Ивановна часто водила к себе домой мужчин. Ей было всё равно — хоть кто, хоть забулдыга подзаборный, никакой в ней не было гордости.

Приведёт такого, чаю ему нальёт. А он сидит на табуретке, ёрзает: "Может по рюмочке, для куражу?"

Ну, нальёт она ему водочки в хрустальную рюмочку и огурчик порежет. "А вы что же не выпиваете?" — спросит мужчина. "Ах, я и так как пьяная", — отвечает ему Клавдия Ивановна низким голосом, и грудь у неё вздымается. Мужчина прямо водкой поперхнётся и, пока Клавдия Ивановна постель расстилает, залезет он в холодильник и всю остальную бутылку выжрет без закуски. Вернётся Клавдия Ивановна в прозрачном розовом пеньюаре, а мужчина уже лыка не вяжет. Дотащит она его до кровати, он ей всю грудь слюнями измажет и захрапит.

Таких мужчин Клавдия Ивановна рано утром сразу же прогоняла, даже оладушков им не испечёт. 

 

Однажды Клавдия Ивановна пошла давать объявление в газету. Так, мол, и так, хочу мужчину. Вот до чего довела блядская её натура.

А в газете сидит тоже женщина, но немного помоложе: "Нет, — говорит, — у нас культурная газета, мы такого о ... Читать дальше »
Просмотров: 942 | Дата: 04.12.2008 | Рейтинг: 5.0/3 | Комментарии (1)

Угадайте, какое задание было?=)

Просмотров: 1210 | Дата: 03.12.2008 | Рейтинг: 5.0/1 | Комментарии (1)

Mep3aB4uK

CnuHorpbI3
/IbICbIu KuHgep
yxo}I{op
Ka6aH TpocTHukoBbIu
nyncuk
goH nunuHgo
KuIIIe4Ho-noJIoBou TpakT

И ещё я 1 раз видел на одном сервере такая бригада сидела:
Direktor_pivzavoda
Zamderiktor_pivzavoda
Xozjain_pivzavoda
Ohrannik_pivzavoda
nuBoCoC
nbIBo

Старкрафт:

moj_pass-qwe

_2x2goPlayImake
nOHoc_aTakyC
Daj_21_kopejku
kill4skill
TurboLacis
Kushaju-Plombir
Dam_20_santim
Just20minutes

podzalupnij_tvorozhok ;D
Просмотров: 36467 | Дата: 02.12.2008 | Рейтинг: 3.7/7 | Комментарии (82)

Смешная свадебная сценка
Регистратор зачитывает текст молодоженам
Рег: Гражданин Марков Иван Петрович, согласны ли вы взять в жены гражданку Петрову Любовь Александровну и жить с ней в любви и в согласии пока смерть не разлучит вас?
Жених: Да
Рег: (глядя на невесту) Гражданка Петрова Любовь Александровна, согласны ли вы в шестой раз взять в мужья, на этот раз уже гражданина Маркова Ивана Петровича, и жить с ним, ну я не знаю, как вы обычно там с мужьями живете, потому что каждый раз какая-то фигня разлучает вас!

***

Сценка про музей - тоже смешно
Двое ходят по музею. Останавливаются и начинают обсуждать.

- А как вам вот это?
- По-моему отлично! Смотрите, какие линии, какая четкость! Гениальная простота!
- Не спорю – нарисовано искусно! А где подпись? Где печать?!

Кадр: они оба рассматривают план эвакуации при пожаре

***

Сценка - детский сад
Родитель и Воспитатель
Р.: Добрый вечер! Я за Вадиком
В.: Здравствуйте! Мне надо с вами серьезно поговорить
Р.: А что случилось
В.: Ваш Вадик на занятии нарисовал голую женщину! Вот!!! (протягивает акварель)
Р.: ???
В.: Это безобразие! Это ужасно!!!
Р.: …извините, … я с ним разберусь…!!!
В.: Да, да, разберитесь! Как он рисует грудь! Где тени?!! Где пропорции?!! О руках и икрах я вообще молчу!

***

Сценка в цветочном магазине
Покупатель: Вы не поможете мне выбрать розы?
Продавец: Конечно. Вот белые – символизируют любовь и нежность. Красные – чувства и страсть! ...
Покупатель: А если и красные и белые?
Продавец: Такой букет означает: «Доро ... Читать дальше »

Просмотров: 6143 | Дата: 29.11.2008 | Рейтинг: 3.7/9 | Комментарии (2)

Пушкин 


17 30 48 
140 10 01 
126 138 
140 3 501 

Маяковский 

2 46 38 1 
116 14 20! 
15 14 21 
14 0 17 

Есенин 

14 126 14 
132 17 43... 
16 42 511 
704 83 

170! 16 39 
514 700 142 
612 349 
17 114 02 

Веселые: 

2 15 42 
42 15 
37 08 5 
20 20 20! 

7 14 100 0 
2 00 13 
37 08 5 
20 20 20! 

Грустные: 

511 16 
5 20 337 
712 19 
2000047

Просмотров: 828 | Дата: 26.11.2008 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

- Звонил Ходорковский, 22 минуты, просил прощения. Сказал ему <Нет>. 

- Звонила жена, 35 минут, объяснял, что такое колесо. Зачем это ей? 
- Звонил Фрадков, 3 минуты, говорил, что опаздывает. Вставил ему пистон. 
- Звонил Березовский, 6 минут, ошибся номером. Дал ему телефон Борис Николаича. 
- Снова звонил Ходорковский, 18 минут, молчал. Дал ему телефон Борис Абрамыча. 
- Снова звонил Фрадков, 8 минут, спрашивал, не купить ли что по дороге. Попросил печенья. Зачем? 
- Сел аккумулятор, 50 минут, никто не звонил. Попросил охрану принести зарядное. 
- Звонил Абрамович, 45 минут, рассказывал про футбольный матч. Надо же - 1:0! 
- Звонил начальник охраны, 11 минут, спрашивал, когда перекрывать Рублевку. Сказал, пусть начинают. 
- Снова звонил Абрамович, 45 минут, рассказывал про второй тайм. 2:1... 
- Снова звонил начальник охраны, 24 минуты, Рублевка перекрыта. Ехать? 
- Звонил Борис Николаич, 57 минут, спрашивал, нафиг я давал его телефон Березовскому? Сказал, что ошиблись номером. 

МТС. Люди говорят. Я руковожу.

Просмотров: 804 | Дата: 26.11.2008 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Календарь
«  Март 2024  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031
Поиск
Архив записей
Друзья сайта
  • Официальный блог
  • Сообщество uCoz
  • FAQ по системе
  • Инструкции для uCoz

  • Copyright MyCorp © 2024