Мой младший брат первоклассник каждое утро ездит на 137 троллейбусе в 1248 школу, чтобы научиться считать до 10.
Золотой медалист 46 школы был лишён золотой медали после того, как экзаменационная комиссия обнаружила в его крови учебник по математике.
На прошедшей недавно олимпиаде по математике восьмиклассница Вика блеснула… бриллиантами новых серёжек.
Учитель: - Сколько тебе было лет в твой прошлый день рождения? - Семь. - А сколько лет тебе будет в твой следующий день рождения? - Девять! - Садись! "Два" тебе за неправильный ответ! - А вот и нет! У меня сёдня день рождения!
- Как избавиться от знаменателя этой дроби? - Нужно стереть его тряпкой!
Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят в третьем классе.
Учитель русского языка исправит искрЕвление позвоночника на искрИвление позвоночника.
Вчера возле магазина «Обои» была задержана учительница русского языка, которая в нетрезвом состоянии пыталась исправить вывеску «Обои» на «Оба».
Безграмотность мы ликвидировали, а к грамотности ещё не пришли.
Снято продолжение фильма «Троя». Фильм называется «Четвяро».
- Давайте сегодня вспомним наши школьные годы… Наверное, у каждого в классе была девочка, круглая отличница, - никто ничего не выучил, а эта мымра руку тянет… Или мальчик другой национальности: что самое обидное – у него по русскому "4" и у тебя "4".
Учительница заходит в класс. - Дети, в учительской сломался ксерокс, поэтому все пишем диктант. С красной ст
... Читать дальше »
Шутки команды КВН "В мужской бане женский день" (Рязань)
В Мозамбике произошло землетрясение. МЧС России уже направило в пострадавшие районы 200 палаток и 200 гитар.
Кассета группы «Фактор 2» совершила гастрольный тур по общежитию ПТУ №3. Толпы фанатов, аншлаги в каждой комнате, и как итог – VIP-концерт в Жигулях восьмой модели.
Чемпионы Областной выставки 2003 и 2004 годов! призеры Всероссийских выставок! Элитные представители своих пород! … Короче: беляши!!! Чебуреки!!! Все элитное, отборное, горячее!
У хозяйкиной кошки родились 7 котят. И чтобы их не перепутать, она одного назвала Мурзик, а остальных утопила
В Санкт-Петербурге большие традиции юмора. Например, у Петра первого были потешные полки, смешные дивизии, уматные взвода, ржачные батальоны, а как всю армию построит – часа на два потолок в кипятке!
Раскрываем футбольные фокусы. Вот пишут: в матче Зенит - Сатурн судья показал 12 желтых карточек. На самом деле, он показывал одну желтую карточку, но 12 раз!!!!
Шутки команды КВН "ProГРЭС" (Рязань)
Вышла российская версия фильма "Терминатор" - "Восстание машин против обязательного страхования автогражданской ответсвенности"
Вслед за игрой для детей "Съедобное, не съедобное" появилась игра для очень умных детей - "Экзистенциальное, не экзистенциальное"
Формула любви у детей: "Лена + Вася = Любовь" Формула любви взрослой женщины: "Елена Петровна + Василий Анатольевич + Ашот из шашлычной + Толик из соседнего подъезда + Гена в Адлере + мужик какой-то в поезде - Василий Анотольевич, потому-что так никто не делает + Джонни Деп в уме + все военные, как таковые. Елену Анатольевну выносим за скобку, сумма в скобках равна "Козлы".
Шутки команды КВН "Сборная радиоакадемии" (Рязань)
- У одной моей знакомой грудь 46-го размера - Врешь! - Честное слово! Кр
... Читать дальше »
Бывало, бухгалтер Василий Андреевич подойдёт к ней после работы, ущипнёт: "А не предаться ли нам, любезнейшая Клавдия Ивановна, плотской любви?" Клавдия Ивановна от такой радости тут же на стол валится и вся пылает. А Василий Андреевич в штанах пороется, вздохнёт, очёчки поправит: "Пошутил я, Клавдия Ивановна, вы уж не обессудьте. У меня же семья, дети, участок. Приходите лучше в гости, я вас икрой баклажановой угощу, сам закатывал". "Дурак вы, Василий Андреевич, — отвечает Клавдия Ивановна, вся красная, неудобно ей. — И шутки у вас глупые. У меня у самой этой икры сорок две банки. Подумаешь, удивили".
Ещё Клавдия Ивановна часто водила к себе домой мужчин. Ей было всё равно — хоть кто, хоть забулдыга подзаборный, никакой в ней не было гордости.
Приведёт такого, чаю ему нальёт. А он сидит на табуретке, ёрзает: "Может по рюмочке, для куражу?"
Ну, нальёт она ему водочки в хрустальную рюмочку и огурчик порежет. "А вы что же не выпиваете?" — спросит мужчина. "Ах, я и так как пьяная", — отвечает ему Клавдия Ивановна низким голосом, и грудь у неё вздымается. Мужчина прямо водкой поперхнётся и, пока Клавдия Ивановна постель расстилает, залезет он в холодильник и всю остальную бутылку выжрет без закуски. Вернётся Клавдия Ивановна в прозрачном розовом пеньюаре, а мужчина уже лыка не вяжет. Дотащит она его до кровати, он ей всю грудь слюнями измажет и захрапит.
Таких мужчин Клавдия Ивановна рано утром сразу же прогоняла, даже оладушков им не испечёт.
Однажды Клавдия Ивановна пошла давать объявление в газету. Так, мол, и так, хочу мужчину. Вот до чего довела блядская её натура.
А в газете сидит тоже женщина, но немного помоложе: "Нет, — говорит, — у нас культурная газета, мы такого о
... Читать дальше »
CnuHorpbI3 /IbICbIu KuHgep yxo}I{op Ka6aH TpocTHukoBbIu nyncuk goH nunuHgo KuIIIe4Ho-noJIoBou TpakT И ещё я 1 раз видел на одном сервере такая бригада сидела: Direktor_pivzavoda Zamderiktor_pivzavoda Xozjain_pivzavoda Ohrannik_pivzavoda nuBoCoC nbIBo
Смешная свадебная сценка Регистратор зачитывает текст молодоженам Рег: Гражданин Марков Иван Петрович, согласны ли вы взять в жены гражданку Петрову Любовь Александровну и жить с ней в любви и в согласии пока смерть не разлучит вас? Жених: Да Рег: (глядя на невесту) Гражданка Петрова Любовь Александровна, согласны ли вы в шестой раз взять в мужья, на этот раз уже гражданина Маркова Ивана Петровича, и жить с ним, ну я не знаю, как вы обычно там с мужьями живете, потому что каждый раз какая-то фигня разлучает вас!
***
Сценка про музей - тоже смешно Двое ходят по музею. Останавливаются и начинают обсуждать.
- А как вам вот это? - По-моему отлично! Смотрите, какие линии, какая четкость! Гениальная простота! - Не спорю – нарисовано искусно! А где подпись? Где печать?!
Кадр: они оба рассматривают план эвакуации при пожаре
***
Сценка - детский сад Родитель и Воспитатель Р.: Добрый вечер! Я за Вадиком В.: Здравствуйте! Мне надо с вами серьезно поговорить Р.: А что случилось В.: Ваш Вадик на занятии нарисовал голую женщину! Вот!!! (протягивает акварель) Р.: ??? В.: Это безобразие! Это ужасно!!! Р.: …извините, … я с ним разберусь…!!! В.: Да, да, разберитесь! Как он рисует грудь! Где тени?!! Где пропорции?!! О руках и икрах я вообще молчу!
***
Сценка в цветочном магазине Покупатель: Вы не поможете мне выбрать розы? Продавец: Конечно. Вот белые – символизируют любовь и нежность. Красные – чувства и страсть! ... Покупатель: А если и красные и белые? Продавец: Такой букет означает: «Доро
... Читать дальше »
- Звонил Ходорковский, 22 минуты, просил прощения. Сказал ему <Нет>.
- Звонила жена, 35 минут, объяснял, что такое колесо. Зачем это ей? - Звонил Фрадков, 3 минуты, говорил, что опаздывает. Вставил ему пистон. - Звонил Березовский, 6 минут, ошибся номером. Дал ему телефон Борис Николаича. - Снова звонил Ходорковский, 18 минут, молчал. Дал ему телефон Борис Абрамыча. - Снова звонил Фрадков, 8 минут, спрашивал, не купить ли что по дороге. Попросил печенья. Зачем? - Сел аккумулятор, 50 минут, никто не звонил. Попросил охрану принести зарядное. - Звонил Абрамович, 45 минут, рассказывал про футбольный матч. Надо же - 1:0! - Звонил начальник охраны, 11 минут, спрашивал, когда перекрывать Рублевку. Сказал, пусть начинают. - Снова звонил Абрамович, 45 минут, рассказывал про второй тайм. 2:1... - Снова звонил начальник охраны, 24 минуты, Рублевка перекрыта. Ехать? - Звонил Борис Николаич, 57 минут, спрашивал, нафиг я давал его телефон Березовскому? Сказал, что ошиблись номером.