Главная | Регистрация | Вход | RSSВоскресенье, 22.10.2017, 10:58

ЮмоР НаповАл!

Анекдоты, Сценки..
Наш фотоальбом
Наш Мьюзик
Наше видео
Всячина
наши странички
ржач ржачные стихи самые смешные стихи смешные стихи смешные стишки анекдот лучшие анекдоты ржачный анекдот топ лучших анекдотов Смех анекдоты классные анекдоты ржак ржачные анекдоты самое смешное смешное Юмор авария истории Москва Видео КВН ржака Сценка сценка для школы шутки
Опрос Дня
Какой телефон круче?
Всего ответов: 157
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Форма входа

Сценки,анекдоты и прочее

Главная » Статьи » Анекдоты

Самые Ржачные и смешные анекдоты про школу(ТОП 60) БЛЯ не пожалеете СУПЕР АНЕКДОТЫ
01. В школе. 
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться! 

02. На выпускном школьном балу делятся тайнами две подружки. 
- Он дружит с тобой целый год! Скажи - он уже просил твоей руки? Подружка опускает глаза и признается: 
- Руки... еще нет... 

03. Второклассница и семиклассница вместе моются в душе. 
Второклассница: показывает на слегка выступающую грудь подружки: 
- А что это у тебя? 
Семиклассница (гордо): 
- Подрастешь - узнаешь! 
Второклассница: 
- Да??? А е..аться не мешает? 

04. Конец мая. Училка на последнем в учебном году классном часе: 
- Дети, что для вас тpуднее всего было в 3-м классе? 
- Объяснять пpодавщице для кого покупается водка! 

05. Учитель: 
- Тема сегодняшнего урока - "Решение квадратных уравнений". Весь класс: 
- У-у-у... 
- Hу ладно, ладно, в конце немного потанцуем, послушаем музыку. 

06. Hа ypоке pyсского языка диктант по пpавилам пеpеноса слов. Учительница диктyет: "Hаpоды миpа боpятся за свое освобождение". Машенька спpашивает yчительницy: 
- Анна Hиколаевна, можно в слове наpоды "на" написать на одной стpочке, а "pоды" пеpенести? 
- Можно. Диктyет дальше: "застpахyй свою жизнь". Машенька опять спpашивает: 
- Можно "застpа" написать на одной стpочке, а "х..й" пеpенести? Анна Hиколаевна отвечает: 
- Если ты, Машенька, pоды пеpенесла, то х..й пеpенесешь точно. 

07. На переменке хвастаются школьники: 
- А я уже прочитал роман "Дон Кихот". 
- Кто же такой Дон Кихот? 
- Это казак с Дона по имени Кихот! 

08. Из сочинения: 
"Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом." 

09. Учительница вошла в класс, села, взялась за виски - голова болит. Слабым голосом спpашивает: 
- Дети, какой уpок по pасписанию? 
- Математика. 
- Пишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спpашивается в задаче - на кой икс им нужна была еще и бутылка вина? 

10. На уроке истории. 
Учительница говорит: 
- А сейчас,ребята,вы услышите голос Буденного! 
Достает из шкафа старую и очень запиленную пластинку, сдувает с нее пыль и ставит на вертушку. 
Сквозь шипенье и шорохи доносится приближающийся звук копыт: 
- Тыгдым-тыгдым-тыгдым-тыгыдым.... ТППРУУ, Б*ЯЯЯ!!!
 
11. Тpое близнецов пpишли в пеpвый pаз в школу. Учитель говоpит: 
- Скажите нам, как вас зовут? 
Пеpвый говоpит: 
- Коля Петpов. 
Втоpой: 
- Витя Петpов. 
И, наконец, тpетий пpедставляется: 
- А я Антон Петpов. 
Учитель интеpесуется: 
- Как это у вас получилось? У Коли и Вити такие высокие голоса, а у тебя, Антон, такой низкий гpубый голос. 
Антон отвечает: 
- У мамы только две сиськи, мне пpишлось коpмиться из бутылки. Иногда путали и соску надевали на папину бутылку. 

12. Новая учительница заходит в класс и говорит: 
- Здравствуйте, дети! Молчание. 
- Здравствуйте, дети! Молчание. Учительнице надоело то, что дети молчат, и она пошла за директором. Директор: 
- Привет, шнурки! 
- Привет, башмак! Директор, показывая на учительницу: 
- А это наша новая подошва! 

13. Пригласили как-то на 9 мая в школу ветерана рассказать историю из военной жизни.И вот приходит дедушка Иван Сергеевич и рассказывает дедишкам: 
- Дело было в 1943 под Сталинградом.Сидим мы в акопе,а на нас немцы наступают,а их тучи. И тут я выбегаю из окопа с автоматом и по ним тра-та-та-та с криком: "да пошли вы на х..й!" И тут ко мне подбегает комбат и говорит: 
- Ты что делаешь! Давай назад в окоп! 
А я ему: "да пошёл ты на х..й!" И продолжаю по немцам тра-та-та-та. 
Тут учительница подходит и говорит: 
- Иван Сергеевич, ну что вы так. Тут же дети. 
- Да пошла ты на х..й! Тра-та-та-та..... 

14. "Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! Ты, ты и ты. Ясно. Значит, так. Мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону." 

15. История. Учитель: 
- У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый - "Кто виноват?", второй - "Что делать?". А кто знает третий вопрос? 
Молчание. Ученик с первой парты: 
- Ты меня уважаешь? 

16. Учительница знакомится с первоклассниками, читает фамилии по списку: 
- Арсеньева. 
Девочка встает и говорит: 
- Я. 
- Молодец, Арсеньева, садись. 
Дальше читает: 
- Афиногенов. 
Мальчик встает и говорит: 
- Я. 
- Молодец, Афиногенов, садись. 
Доходит до буквы "Х"и читает: 
- Х-х-х..ев. 
Встает мальчик и говорит: 
- Я. 
- Твоя фамилия Х..ев? 
- Да, я - болгарин. 
- А-а, ну садись, болгарин Х..ев. 

17. Двое школьников разговаривают: 
- Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку. 
- За что? 
- За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра. 

18. Отец - сыну: 
- Ты прав, я тоже учился на двойки, поэтому будет справедливо, если я тебя буду поощрять так, как твой дед поощрял меня... ремнем. 

19. Отец разговаривает с сыном, который плохо учится: 
- Что нужно сделать, чтобы ты не получил двойку? 
- Нужно, чтобы учитель меня не вызывал. 

20. - Машенька, покажи свой дневник. 
- Не могу! Я его Катьке дала! 
- Зачем? 
- Родителей попугать!
 
21. - За подсказку я снижаю оценку на балл! 
- Ничего, лучше получить четверку, чем двойку. Сидоров, подсказывай! 

22. Воспоминания выпускника: 
Я помню как мама меня вела в 1й класс. И как отец уносил после выпускного. 

23. - Сидоров, составь предложение с дополнением. 
- Я ем кашу. 
- А дополнение? 
- С маслом! 

24. Детям в школе задали написать сочинение на тему:"Если бы я был премьер-министром России". 
Сочинения получились очень разными, но заканчивались все одинаково: " И х..й вы меня найдете в этой стране". 

25. - В какой области работал Пифагор? - А тогда еще не было областей. 

26. Учительница объясняет детям понятие "pяда". Затем пpосит пpидумать объединяющее слово к нескольким pядовым существительным. 
- Понедельник, втоpник, сpеда...? 
- Дни недели. 
- Жигули, меpседес, запоpожец? 
- Машины. 
- Смиpнов, Петpов, Асланов? 
- Водка. 

27. Обеспокоенная мать говорит своему сыну-школьнику: 
- Скорей, ты опоздаешь в школу! 
- Не беспокойся, мама, ведь школа открыта весь день. 

28. - Сидоров! Пиши разборчиво! - строго говорит учительница. 
- Да? Может, вы еще скажете: "пиши без ошибок"?! 

29. Ученик ответил на 5. Учитель просит дневник. 
- Я его забыл дома. 
- Возьми мой! - шепнул сосед. 

30. Разговор на школьной переменке: 
- Ребята, что там за шум? 
- А, дураков бьют. 
- Ох, надо уносить ноги.
 
31. - Доктор, у моего сына косоглазие. 
- Ну-ка, мальчик, посмотри на меня. Так, понятно. Это у тебя с рождения? 
- Нет, доктор, от списывания. 

32. Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг... 
- Здравствуйте, дети! 
А ей в ответ: 
- Вы нам мешаете... 
Та, с рыданиями вылетает из класса - и к директору. А он ей в ответ: 
- С ними по-другому надо: сначало удивить и заинтересовать. 
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. 
- Здорово, мужики... 
- Здорово, директор. 
- Слабо презерватив на глобус натянуть? 
- А что такое глобус? 
- Вот об этом вам и расскажет новая учительница. 

33. - Девочка, из-за чего ты так горько плачешь? 
- Из-за ревматизма. 
- Что? Такая маленькая, и уже ревматизм? 
- Нет, я получила двойку, потому что в диктанте написала "РИВМОТИЗЬМ"! 

34. Урок физики в школе. Учитель спрашивает: 
- Что такое лошадиная сила? 
- Это сила, которую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм! 
- Интересно! И где же ты видел такую лошадь? 
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов. 

35. Дети, сейчас я вам расскажу про обезьян... да хватит смотреть в окно, Петров, там нету никаких обезьян, все смотрим на меня. 

36. - Здраствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали? 
- Здраствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться,.. какой-то лоханутый стал, тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то, исполняет иногда, а временами вообще ни о чем, вы извините меня ради бога!.. 

37. - Ваш сын стрелял по время урока из рогатки, - жалуется учитель матери ученика. 
- Ах! Этот шалун опять потерял кольт, который я подарила ему ко дню рождения. 

38. Ученик - учителю: 
- Следует ли наказывать кого-нибудь за то, чего он не делал? 
- Нет, разумеется, ни в коем случае нельзя! 
- Хорошо. Я не сделал домашнее задание... 

39. - Завтpа пусть пpидет в школу твой дедушка! 
- Вы хотите сказать - отец? 
- Hет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях. 

40. Директор школы - завучу: 
- Может, нам в школе курилку открыть? Все равно ведь дети курят. 
- Да зачем? Пускай курят в рюмочной!
 
41. - Опоздал, сынок? - спросила уборщица заплаканного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу. 

42. На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере "Освенцим": 
- Мой дедушка погиб в "Освенциме"! - кричит маленький мальчик, гордый тем, что может выделиться среди других учеников. 
- Что, его замучили гитлеровцы?! 
- Нет, он был пьяный и упал со сторожевой вышки. 

43. В учительской: 
- Эх, сколько контpольных надо пpовеpять! Hеохота! Степановна, может, поможешь? 
- Hу, давай... 
- Так, садись спиной... Отвеpнулась? Hу, давай!.. Что поставим этой тетpадке? 

44. Встpечаются две пеpвокласницы. Одна говоpит: 
- Ко мне вчеpа Вова из 10-Б пpиставал, чтобы я емy минет в вестибюле сделала! Втоpая: 
- А что такое вестибюль? 

45. Детский утренник, девочка рассказывает известную басню: 
"Вороне как-то бог послал кусочек сыра, 
На ель ворона взгромоздясь, 
Позавтракать совсем уж было собралась, 
Да призадумалась, а х..й во рту..., тьфу ты черт... 
А сыр в п...де..." 
Поднимает к небу глаза:"Господи, как меня з...бали эти утренники... 

46. Девочка пишет сочинение о своей семье. Она спрашивает у своей матери: 
- Мама, меня аист принес? 
Мать отвечает: 
- Конечно, доченька. 
- А правда, что тебя тоже аист принес? 
- И это верно, доченька! 
- А бабушку? 
- И ее тоже аист принес, доченька. 
Дочка задумалась и написала первуюфразу сочинения: 
«В нашей семье у трех поколений женщин не было нормальных родов.» 

47. - Какое это время: я бегаю, ты бегаешь, он бегает, они бегают? 
- Переменка! 
Молодая учительница пpиходит в класс на замену и знакомится с детьми: 
- Как тебя зовут девочка? 
- Маша Петpова. 
- А тебя, мальчик, как? 
Мальчик pобко встаёт и тихим голосом пpоизносит: 
- Пися Камушкин. 
Учительница не pасслышала: 
- Скажи гpомко, по-мужски! 
- Х..Й БУЛЫЖHИКОВ! 

48. Маленькая девочка выходит из школы. Вдруг рядом с ней останавливается машина, и сидящий за рулем мужчина говорит ей: 
- Ну что, поехали? 
- Не поеду! 
- Да ладно, поехали, я тебе конфет дам. 
- Нет! 
- Ну поедем, в "Макдональдс" с тобой сходим, а? 
- Я сказала нет! 
- Так чего же ты тогда хочешь, в конце-то концов? 
- Папа, ну сколько раз тебе можно говорить, чтобы ты не заезжал за мной в школу на "Запорожце"! 

49. - Марья Ивановна, вот у Ленина учение называлось ленинизм, у Маркса - марксизм, а как у меня будет называться? 
- Прекрати свои глупые шутки, Онаньев. 

50. Учитель: 
- Вот если я тебе дам кролика, потом еще двух кроликов, а потом еще трех кроликов! Сколько будет? Ученик: 
- Семь! Учитель: 
- Слушай внимательно! Сначала одного кролика, потом еще двух и потом еще трех. Сколько? Ученик: 
- Семь! Учитель: 
- Таак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс еще три яблока! Сколько? Ученик: 
- Шесть! Учитель: 
- Ну наконец-то! А кролик плюс два кролика плюс три кролика! Сколько? Ученик: 
- Семь! Учитель: 
- Ну почему?!! Ученик: 
- А у меня уже живет один кролик!
 
51. Сын Нового Русского получает несколько двоек за день, потом его отправляют домой за плохое поведение, он выходит на улицу, достает мобильник: 
- Алло, это секс по телефону? 
- Да, да. 
- Училки есть? 

52. Тащут родители, работники правосудия, маленького мальчика в 1-й класс. Он упирается ногами и руками, и диким воплем кричит: 
- За что-о?! За что 11 лет дали, волки позорные?! 

53. Учитель: 
- Сколько тебе было лет в твой прошлый день рождения? Ученик: 
- Семь. Учитель: 
- А сколько лет тебе будет в твой следующий день рождения? Ученик: 
- Девять! Учитель: 
- Садись! Два тебе за неправильный ответ! Ученик: 
- А вот и фигушки! У меня сегодня день рождения! 

54. - Мам, а как пишется: флякончик или фликончик. 
- Пиши пизирёк и ложись спать! 

55. Школа. Шум, доносящийся из соседнего кабинета, мешает преподавателю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. 
Входит ученик из соседнего класса и говорит: 
- Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя? 

56. - Пап, ты умеешь pасписываться с закpытыми глазами? 
- Да, а что? 
- Тогда pаспишись в моем дневнике. 

57. Hа уpоке ученик-двоечник спpашивает учителя: 
- Иван Петpович, а чем измеpяется коэффициент интеллекта? 
- Hу... твой напpимеp спичечными коpобками! 
- Почему? 
- Потому что лучшей таpы для деpьма еще не пpидумали!! 

58. Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями: 
- Один из нас сошел с ума, Сидоров! 
Hа следующий день Сидоров кладет на стол конверт. 
- Что в нем? - спрашивает учитель. 
- Справка о том, что я не сумасшедший. 

59. На уроке литературы в "компьютерном" классе: 
- Герасим был это... этим... ну звуковой карты у него не было! 

60. Парень познакомился с девушкой которая учится в школе, и что бы поддержать разговор спрашивает у старшеклассницы: 
- Ты в школе отличница? 
- Нет, удовлетворительница!
 
Категория: Анекдоты | Добавил: Mutabor (04.01.2009)
Просмотров: 9647 | Комментарии: 4 | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 4
09.02.2012 Спам
4. |{onfetk@
Тупые анекдоты фантазию развивать надо!*** prof prof online2long online2long blahblah

02.01.2012 Спам
3. Evichekeyhove
Diet, exercise
club, discussion
Playing cards
Video games
Running

31.05.2011 Спам
2. Куколка
Фууу! ваще не смешно, разве это "самые смешные шутки"?? у меня шестилетний братишка и то смешней...с его плоским юмором... dry

26.05.2011 Спам
1. ляляляляля
гавно тупое((( angry angry

Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Поиск
Друзья сайта
  • Официальный блог
  • Сообщество uCoz
  • FAQ по системе
  • Инструкции для uCoz
  • Категории раздела
    Анекдоты [18]
    Смешные истории и рассказы [4]
    Смешные СтиШки [9]
    Смешные статусы для QIP [1]
    ВЕСЁЛЫЕ СЦЕНКИ ИЗ ШКОЛЬНОЙ ЖИЗНИ [15]
    Школа [10]
    Прикольные сценки диджея [7]
    Прикольные сценки и Смешные миниатюры диджея
    всячина [0]
    ...

    Copyright MyCorp © 2017