Главная | Регистрация | Вход | RSSПятница, 29.03.2024, 08:45

ЮмоР НаповАл!

Анекдоты, Сценки..
Наш фотоальбом
Наш Мьюзик
Наше видео
Всячина
наши странички
ржач ржачные стихи самые смешные стихи смешные стихи смешные стишки анекдот лучшие анекдоты ржачный анекдот топ лучших анекдотов Смех анекдоты классные анекдоты ржак ржачные анекдоты самое смешное смешное Юмор авария истории Москва Видео КВН ржака Сценка сценка для школы шутки
Опрос Дня
Какой телефон круче?
Всего ответов: 159
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Форма входа
Главная » Архив материалов
« 1 2 3 4 5 6 »

- Дорогой, где ты был?

- Бегал. 

- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! 
- Дура, я бегал в другой футболке! 

- Дорогой, где ты был? 
- Бегал. 
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! 
- А ты кроссовки панюхай! 

- Дорогой где ты был? 
- Бегал 
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут? 
- Сука , футболку нюхай! 

- Дорогой где ты был? 
- у соседки. 
- Странно, но футболка пахнет , как-будто ты бегал! 

- Дорогой, где ты был? 
- Срал. 
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет! 

- Дорогой где ты был? 
- Писал креативы 
- Странно но твоя футболка не пахнет 
- А х% й ли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. убейсебяапстену. Иди нах... 
- Но... 
- Я сказал - иди нах... 

- Дорогой где был? 
- Бегал. А че? 
- Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъе % ала 

- Дорогой ты где был? 
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника! 
- Странно, но травой не пахнет 
- Дура, я под lsd 

- Дорогой, а почему от тебя пахнет? 
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре 

- Дорогой где ты был? 
- Бегал 
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет 
- Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло? 

- Дорогой, ты где был? 
- Нюхал! 
- Клей? 
- Нет, бл % , футболку! 

- Дорогой, ты где был? 
- Пошла на%уй!

Просмотров: 788 | Дата: 26.11.2008 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Совсем скоро на эстраде появится новая звезда - плюшевый медвежонок Юрия Айзеншписа. Просто он спал с продюсером, когда тот был маленьким.

В Мозамбике произошло землетрясение. МЧС России уже направило в пострадавшие районы 200 палаток и 200 гитар.

Сенсация! Бенедикт шестнадцатый ездит домой на девятнадцатом!

В ответ на туристический бум в Турции, в России устроен туристический трам-пам-пам.

Ребенок из пробирки третий год не моет свою мать.

Эксгибиционизм был признан лучшим словом для улучшения дикции.

Евгений Петросян питается каламбурятиной.

В женской колонии №3 прошли есенинские чтения под девизом «Я люблю тебя, Есенин! Я хочу от тебя ребенка»

По программе уничтожения бактериологического оружия было утилизировано 46 проституток с Ленинградки.

Смешная новость часа: Трехкратный просмотр фильма «Горбатая гора» дает право не служить в армии.

Снова нарушены права потребителей. Вчера в сауну под видом проституток привезли заурядных шлюх.

Чемпионат по борьбе в грязи был прерван уборщицей.

Вчера российские ученые скрестили пальцы. Родившаяся фига чувствует себя нормально.

Силикон хочет увеличить Памелу Андерсон.

Установлено, что у Родиона Раскольникова был отец Олег Раскольников. Но Родион сильно стеснялся отца.

В сочинском дендрарии обнаружен уникальный вид человека, знающий, что такое дендрарий.

Просмотров: 825 | Дата: 25.11.2008 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Скандал в семье олигарха. Роман Абрамович не приносит жене зарплату. Боится надорваться.

 
Джордж Буш, играя на работе в стратегию, случайно объявил войну Японии.
 
Певица Максим вышла замуж за Максима Галкина! Сейчас оба Максима Галкина отправились в свадебное путешествие.
 
Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алена Свиридова. В отличие от Анжелины Джоли, российские звезды не усыновляют детей, а выходят за них замуж!

 
Монсерат Кабалье предложила Николаю Баскову 1 000 000 долларов отступных в обмен на обещание певца не называть её своим учителем.
 
Николай Валуев завершил карьеру двум репортёрам.
 
При попытке нарисовать звезду на воротах дачи Бориса Ельцина убито уже 18 тимуровцев.

 
На Евровидении у Димы Билана из рояля вылезла только одна балерина. Остальные шесть нелегальных эмигранток задохнулись.

 
Сергей Безруков судится с «PlayStation», так как, играя в эту приставку, он не получил награду за лучшую мужскую роль.
 
"- Блин, ну и дыра!" Владимир Путин посетил Урюпинск.
 
Ксения Собчак снялась для календаря, посвященного году лошади.
 
В школьный дневник сыну Сергея Зверева пишут замечания о поведении отца!
 
Мэр Москвы Юрий Лужков, подписавший указ о закрытии Черкизовского рынка, обрушил экономику Китая и Вьетнама. ъ
 
Елена Беркова< ... Читать дальше »
Просмотров: 1146 | Дата: 22.11.2008 | Рейтинг: 5.0/1 | Комментарии (1)

Необъяснимо но факт, с каждым божьим днём число ГЕЕВ всё растёт и растёт...

"Но как???" - спрашивают себя учённые

"Ведь они не способны размножаться!!!"

Просмотров: 865 | Дата: 21.11.2008 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Жила была девочка Робин Гуд - у богатых брала, бедным давала.
 
А не пойти ли мне на работу? Подумал я и не пошел.
 
А супружеский долг отдай рублями!
 
Без труда не всунешь и туда.
 
Без труда не вытащишь!
 
Бей бабу молотом, будет баба золотом!
 
Бронежилет - лучше для мужчины нет.
 
Будете проходить мимо - проходите.
 
Буду поздно. Суп на полу - вытри.
 
В вине мудрость. В пиве сила. А в воде микробы.
 
В гостях хорошо, а дома плохо.
 
В женщине все должно быть прекрасно! Не суйте в нее что попало!
 
В комнате стояло трое: он, она и у него!
 
В тебе есть одна хорошая черта, которая делит жопу пополам.
 
В темноте, да не в обиде.
 
В чистом поле, чисто поезд, чисто мчится, в чистом поле!
 
Великий палковводец.
 
Все лишнее детям.
 
Вчера стоял, а ты пришла сегодня!
 
Вы не любите кошек? Просто вы не умеете их готовить.
 
Гениталии всех стран, соединяйтесь.
 
Голубая мечта - найти друга.
 
Голубой бежит - вагон качается.
 
Дам - недорого.
 
Две вещи ненавижу - расизм и негров!
 
Девушкам не хватает женственности, а женщинам девственности!
 
Добро всегда победит зло, поставит на колени и зверски убьет!
 
Если вы проснулись на улице, значит, вы там заснули.
 
Если голова болит, значит, она есть. ... Читать дальше »
Просмотров: 797 | Дата: 21.11.2008 | Рейтинг: 5.0/1 | Комментарии (0)

На передних сидениях  маршрутки едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку.

Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… и тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:«Не знаю, не пробовал!».
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала:
«Возьми меня стоя!».
Просмотров: 879 | Дата: 20.11.2008 | Рейтинг: 5.0/2 | Комментарии (2)

Ой, ну что же вы стоите на пороге? Не стесняйтесь, идите нахуй!
Стекл как трезвышко
Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!... 

Меня все время преследуют умные мысли...но я быстрее!!!

Душа хочет романтики, а жопа приключений!

Туалетная бумага - единственная белая полоса в жизни, и то ее все пытаются засрать!

 телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.
В job ываю!
Всю ночь не смыкала ног...
Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!
в тюрьме столько не сидят сколько я в интернете...
Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера..
Интуиция - это способность головы чуять жопой.
Однолюб, но многоёб.
Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!
Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут... жжжж
В голове моей опилки - не беда! Потому что я блоднико! Да-да-да!
тебя оскорбили-забудь,тебя унизили-прости,тебя ударили,вспомни,блять всё вспомни и убей на хуй!!!!
Ни как ни могу собраться с мыслями, то я занят, то они!!!
... Читать дальше »
Просмотров: 2936 | Дата: 13.11.2008 | Рейтинг: 4.0/6 | Комментарии (4)

Желаем всем завтрешний рабочий день провести вот так как на картинке!
Расслабуха!
Просмотров: 900 | Дата: 10.11.2008 | Рейтинг: 5.0/1 | Комментарии (1)

Петешествовал на автобусе. Останавливаюсь на автозапpавке, захожy в тyалет. Пеpвая кабинка закpыта, напpавляюсь во втоpyю, пpисаживаюсь.
 
Тyт из соседней кабинки pаздается: "Пpивет! Как дела?.." Я не любитель поговоpить в тyалете, поэтомy смyщенно отвечаю: "Спасибо.. Hичего.."
 
В ответ pаздается: "Какие планы на сегодня?.." У меня в голове пpолетает паpy мыслей пpо тyпые вопpосы
 
и я еще более стесненно отвечаю: "Да так.. Едy на восток, как и вы..." Hа что слышy фpазy: "... Слyшай, я тебе попозже
 
пеpезвоню, тyт какой-то идиот в соседней кабинке отвечает на вопpосы, котоpые я тебе задаю..."
Просмотров: 2017 | Дата: 07.11.2008 | Рейтинг: 5.0/1 | Комментарии (1)

Картинка 76 из 107
Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.

Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Hо его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер.
Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его ... Читать дальше »
Просмотров: 830 | Дата: 07.11.2008 | Рейтинг: 5.0/2 | Комментарии (1)

Календарь
«  Март 2024  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031
Поиск
Архив записей
Друзья сайта
  • Официальный блог
  • Сообщество uCoz
  • FAQ по системе
  • Инструкции для uCoz

  • Copyright MyCorp © 2024