Две блондинки долго плутали по лесу и наконец выбрались на просеку.

- По-моему, это оленья тропа, - сказала одна блондинка.

- А я думаю, её проложили медведи, - возразила другая. И только они начали спорить, как их сбил поезд.

Блондинка звонит подруге:

- Мой муж в больнице, его чуть не убило.

- Да! А как?

- Знаешь, сама ничего понять не могу, ему как-то цифрами досталось.

- Странно, а что за цифры.

- 220.

Блондинка должна комплексовать по поводу интеллекта, только если у неё маленькая грудь.

-Серег, знаешь, у меня жена почти блондинка.

-Как это почти, бывает или блондинка или нет.

-Ну, вообще-то она у меня брюнетка, но дура…

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет:

- Что это? - Термос. - Зачем он нужен?

- В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным.

Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью демонстрирует приобретение сослуживцам:

- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное – холодным.

- А что у тебя в нем?

- Две чашки горячего кофе и мороженое.

Идут две молодые партизанки-блондинки по полю и видят перед собой табличку "МИН НЕТ".

Одна говорит другой:

- Интересно, какой это грамотей два "Н" написал?

- Ты знаешь, что мне Петров из 10 "Б" сказал?

- Что?

- Что мне нужно в блондинку перекраситься!!!

- Зачем?

- Вот и я его спросила, а он сказал, чтоб цвет волос мозгам соответсвовал, и причем тут мозги, они же серые???

Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.

«Клиент!!!», — обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить:

— …нет, сегодня не получится… никак… очень много заказов… Может быть, через месяц… Хорошо, я запишу вас в очередь!

Кладёт трубку и говорит мужику:

— Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?..

Мужик:

— Телефониста вызывали? Линию подключать?

Две блондинки долго плутали по лесу и наконец выбрались на просеку.

- По-моему, это оленья тропа, - сказала одна блондинка.

- А я думаю, её проложили медведи, - возразила другая. И только они начали спорить, как их сбил поезд.

Звонит одна блондинка другой:

- Приходи ко мне, у меня тут тако-о-ое!

Приходит наконец вторая блондинка, а первая ее сразу тащит в комнату:

(включает свет)

- Смотри, свет!

(вторая хлопает в ладоши)

(выключает свет)

- Смотри, света нет!!!

(вторая в недоумении)

- Где же он?!

(первая подходит к холодильнику, открывает дверцу)

- Вот он!

Ночь. На дороге стоит блондинка и “голосует”. Останавливается машина и блондинка в неё садится. Водитель ей говорит:

- Вы знаете, а я маньяк и я сейчас вас изнасилую и убью.

- Ничего у вас не получится! Я номер запомнила!

- Кто сочиняет анекдоты про блондинок?

- Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.

- Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?

- Думает, что её фотографируют!

- Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?

- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.

- Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?

- Когда попадает во вращающуюся дверь.

К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит: - Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.

Доктор:

- Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку…

Операция на мозг . Блондинка на столе . Вскрыли череп : там только одна извилина , да и та тянется справа на лево . Хирургу стало любопытно , что же это… Разрезал - уши отвалились

Мужик спросил свою знакомую блондинку:
- Сколько булок ты сможешь съесть на пустой желудок?
- Четыре.
- Это невозможно.
- Почему?
- Потому что, когда ты съешь первую булку,
то желудок уже не будет пустым.
- Отличный анекдот! - воскликнула знакомая и тут е побежала к подруге.
- Сколько булок ты сможешь съесть на пустой желудок? - спросила она.
- Пять.
- Очень плохо.
- Но почему же?
- Если бы ты сказала четыре, я рассказала бы тебе отличный анекдот!

Блондинки:
- Скажи, как ты думаешь, зачем на вертолёте делают сверху
такой большой пропеллер?
- Это же ясно! Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел!
- Глупости! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не разыгрываю. Можешь мне верить. Я совсем недавно летела на таком вертолёте. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, вот этот пропеллер вдруг взял и остановился! Видела бы ты, как пилот вспотел сразу!

Блондинки часто говорят:
"Ты можешь взять моё тело, но мой разум - никогда!".
Это верно. Я искал - у них нет разума.

Сидит блондинка, навороченная, только что из салона, прическа, ногти накладные, макияж дорогой, прикид все дела, ноги от коренных зубов. Сидит красуется. Вдруг у нее в голове:
- Тук-тук-тук!!!
Блондинка встрепенулась:
- Ой, кто там?
- Червяк - мозгоед!!!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю...