Пpиходит Янукович к вpачу: - Доктоp, у меня гемоppой ! - Hе беда, выпишем свечи и все как pукой снимет. Чеpез два дня пpиходит Янукович- - Все свечи кончились, ничего не помогает. - Хм.. Стpанно... Hу давайте еще выпишем. Чеpез два дня то же самое - - Все pавно не помогает ... - Да что вы их, жpете, что-ли ?!?!? - (Гневно:) А что ж мне их - в задницу засовывать ?!
Сидят три олигарха: Американец(А),Француз(Ф) и Русский(Р). Обсуждают, что такое счастье! (А): Счастье-это ранчо, семья три собаки 500 буйвалов, куча детей. (Ф): Нет, счастье-это пять любовниц, вилла на Елисейских полях, свои виноградники в провинции Гасконь. (Р)Парни, счастье-это проснулся ты с утра, похлопал блондинку справа, похлопал блондинку слева, открыл сейф, миллионы на месте,налил себе коньячку долларей за 600, вышел на балкон своего трехэтажного особняка, посмотрел, бентли блестит, феррари блестит, эх хорошо! И тут вдруг взрываются ворота, влетают два микроавтобуса, из одного налоговая, из другова ОБЭП, и спрашивают: Мужик это Озерная дом 8? А ты: Ни@уя! 9 .
НР - сыну: - Я тебе Бентли купил? купил! А ты его разбил! Я тебе Бугатти купил? Купил! А ты его разбил! Вот куплю тебе Ниссан Кашкай - и пускай над тобою вся Рублёвка смеётся!
Начало 90х. Брачная ночь. Сын нового русского звонит отцу по сотовому телефону: - Пап, она ноги раздвинула. Чего мне делать-то? - Засунь ей то, что у тебя есть, а у неё нет! - Пап, да ты чё? Мобильник туда не влезет!
Встречаются два братка,один говорит-я купил галстук за 500баксов. второй говорит-ну ты и лоханулся! за углом такой же за штуку!
Приходит новый русский домой после недельного загула, и говорит жене: - У меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать? - Давай плохую,- говорит жена. - Я проиграл всё наше состояние в казино. - А хорошая? - Это было наше казино.
К новому русскому приходит дочка и говорит: - Папа, я выхожу замуж. - Как?! За кого? - За попа... - Че? Ты совсем сдурела? - Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь... - Ну ладно... Ты хоть приведи его, познакомимся... Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит: - Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, жить-то будете? Как ты ее содержать будешь... - Бог поможет... - А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю, прическу там новую делать... Как теперь? - Бог поможет... - У нее хобби есть - звезды рассматривать, ей каждый месяц новый телескоп Meade нужен... Как теперь? - Бог поможет... - Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней? - Бог поможет... Ну посидели, ушел жених домой. Дочка спрашивает: - Ну как, пап, тебе мой жених? - Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!
Два новых русских летят в Бразилию. При посадке самолета стюардесса говорит: - Уважаемые пассажиры, приятного вам отдыха, но не забывайте, что 50% населения этой страны больны СПИДом, а остальные 50% - туберкулезом. Один НР спрашивает другого: - Что она сказала? - Она сказала, тр#хать тех, кто кашляет.
Приходят два старых налоговых инспектора к НР и спрашивают: - За какой срок ты сможешь "Волгу" купить? Тот подумал и говорит: - Ну если собрать братанов, родню, то наверное за неделю. Инспектора переглянулись, развернулись и ушли. - Странные какие-то, нафига мне Волга, с её причалами, пароходами...
|