- Слюшь, Гоги, у нас со вчера "Мукузани" не осталось? - Нэт. - А "Цинандали"? - Нэт. - А вон в той бутильке? - Это ми нассали.. - Ну налэй минассали...
Приходит сын из школы домой и говорит отцу: - Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? - Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, нах*й, разница?".. - Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще. - Пойдешь, зайди еще учителю физкультуры. - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на х*ю стоять должен?" - Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день: - Пап, ты в школу ходил? - Нет еще. - Не ходи, меня исключили. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. - А учитель рисования нах*й пришел???? - Я так и спросил
Поспорил Вовочка с друзьями на 100 баксов то что он переспит с Марьей Ивановной. Ученики говорят , да ну не переспишь гони 100 баксов. А вот и пересплю. Идёт вечером домой Марья Ивановна видит сидит на крыльце Вовочка . Марья Ивановна спрашивает :- Вовочка ты что делаешь в 8 часов вечера в грозу и в сильный ливень не дома, а у меня в подъезде ,а Вовочка? Вовочка отвечает :- вы понимаете так получилось что мои родители на дачу уехали и сказали у соседей переночевать я пришёл в квартиру к соседям звоню в звонок и некто не открывает их тоже нет. Что делать не знаю. Ну Марья Ивановна говорит :- ладнл Вовочка заходи будешь спать на диване. Вовочка говорит вы понимаете когда гроза я сплю с мамой она мне разрешает потому что я боюсь спать один. Ладно гоаорит Марья Ивановна ложись со мной на кровати. Легли спать тут голос Вовочки вы понимаете я очень боюсь грозы и чтобы успокоить свои нервы ковыряюсь у мамы в пупочке. Ладно Вовочка поковыряйся. Спустя несколько минут: Ах - ох - ух - ээх - уаухх - иях..... Вооваачкаа ээтоо нее пуупоок Маарьяя Иивааноовнаа Ааа ээтоо иии нее паальчиик!!!
Зона. 4-тверо в камере: зоофил, садист, некрофил и экстримал. Зоофил: -Ех, сейчас бы котёночка трахнуть... Садист: -А потом убить... Некрофил: -А потом опять трахнуть... экстримал: -Мяу...
Приходит Вовочка к отцу и спрашивает: -Папа а что такое виртуальная ркальность? -Подойди сынок к каждому члену из нашей семъи и спроси, готовы ли они переспать с негром за 300000 баксов.- говорит оцец. Подходит вовочка к маме: -Мама ты готова переспать с негром за 300000 баксов? -Конечно готова!, бабкти ведь какие огромные!!!- мать отвечает. Затем подходит к бабушке: -Бабка ты готова переспать с негром за 300000 баксов? -Конечно внучок, такия ж бабки. усю жизнь капить. Потом к Деду: -Дед ты готов переспать с неграм за 300000 баксов? Дед тоже согласился без раговоров. Возвращается Вовочка к отцу, говорит мол все согласились. Ему оцец отвечает: -Вот Вовочка смотри. Виртуально мы имеем 900000 баксов, а реально две шлюхи и деда пидораса. :-)
Урок биологии. Учительница спрашивает класс: - Каких говорящих птиц вы знаете? Маша отвечает: - Попугай! Вовочка кричит: - Воробей и сова! Учительница: - Так, Вовочка, мне надоели твои проделки! Принеси на следующий урок воробья и сову и заставь их говорить! Следующий урок биологии. Принес Вововчка воробья и сову. Вовочка: - Воробей, сколько стоит стакан водки? Воробей: - Чирик-чирик! Вовочка: - Сова, подтверди! Сова: - Угу-угу!
Вовочка опаздывает, заходит в класс, его учительница спрашивает: - Вовочка, ты почему опаздываешь? - Марья Ивановна, да я просто в раздевалке картошку жарил. Учительница удивилась, подумала, мол странно. - Ну ладно - говорит - проходи, садись. Идет урок. Вдруг стук в дверь. Заходит девчонка, вся растрепанная, волосы взлохмачены, платье набекрень. Учительница возмущенно: - Картошкина, ты почему опаздываешь?
Разговор двух подруг. - Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я, оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он...
Подаёт Вовочка дневник отцу: МАтематика-2 Русский -2 Чтение-2 Пение-5 Господи этот дебил ещё и поёт!
Приехали родители в спортивный лагерь проведать Вовочку. Смотрят, на первом этаже прибита табличка: "Хорошие дети". -Здесь наш Вовочка? -Нет. выше Поднимаются на второй этаж. Видят табличку: "Плохие дети". -здесь наш Вовочка? -Нет, выше. Там висит табличка: "Очень плохие дети". -Здесь наш Вовочка? -Нет, ещё выше. Поднимаются выше. На двери табличка"Вовочка".
Учитель говорит: - Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит: - А если я буду сексуально утомлен? - Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель
|