Злые жены кидают в мужей тарелки, а очень злые -

выдергивают телефонную вилку во время удачного on-line...

Продам троллейбус. Полный электропакет

Нео просыпается от стука в дверь...

Открывает дверь - на пороге стоит маленький человечек.

- Ты кто? - спрашивает Нео.

- Я-Агент Смит - отвечает человечек писклявым голоском.

- А почему такой маленький?

- Так зазипованный!!!

Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:

- Ну-ка, закрыть уши!

Сейчас он промажет и так материться будет!..

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.

- И это вы называете прогрессом???

Шесть месяцев назад я был Наполеоном,

а сейчас - никто...

- Почему ваш ребенок так орет? Чего он хочет?

- Орать он хочет!

- На что похож возбужденный колобок?

- На Чупа-Чупс.

Я в него влепила из того, что было,

а потом, что стало, то и закопала...

- Поручик, говорят, что вы были в молодости членом суда?

- Ах, молодость... Членом туда, членом сюда...

В одном лондонском парке часто видели старикашку, отрешенно сидевшего на скамейке с удочкой в руках, закинутой в кусты роз возле пивного бара.
"По-видимому, это душевнобольной, - решил один из прохожих. - Как жаль, ведь такой славный старик." И, заулыбавшись, спросил:
- Что вы здесь делаете, старина?
- Ловлю рыбу, - печально отвечает тот.
- Ловите рыбу, да? Пойдемте-ка лучше со мной и выпьем мо кружечке эля.
Старик водрузил удочку на плечо и пошел с добряком в бар. И вскоре он увидел свое отражение в зеркале с кружкой пива в руках и сигаретой во рту. Рядом сидел сжалившийся прохожий и радовался своему доброму делу.
- Так значит, вы ловите рыбу, старина. И сколько же вы поймали за сегодняшнее утро?
- Вы уже седьмой...

Мужчина с солидным брюшком лезет в трамвай с передней площадки.
- Пустите меня, - возмущается он, - я с аквариумом!
- Где же ваш аквариум? - удивляются пассажиры. Что-то не видно.
- А вы считаете, что пять литров пива и две воблы - это не аквариум?

Мужчина в баре подзывает официанта.
- Официант! - спрашивает он. - Скажите, вы каждый день подаете такое плохое пиво?
- Да нет, по понедельникам мы не работаем.